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7/26/2008 近照Open Day(26/Jun/2008), Christ Church College. I LOVE Hogwats!!! I choose to be a Gryffindor!!!
 7/23/2008 身心与舞台 生活中一如既往地充满了值得分享的东西，打了成千上万字的腹稿等着厚积薄发。但是此时此刻心乱，随便写点儿冲动一把，希望能至少换场痛快。 舞台对我们每个人都有重大的意义，工业革命、文艺复兴、世界大战、总统竞选、奥运会、春晚、超级女声、地震、BBS、博客、职场、课堂、社团、家庭⋯⋯无论大小，无论类型、无论好坏，都是测试锻炼我们的杠杆，看我们能撬起怎样的星球。触手可及的这些我们应当把握运用，遥不可及的那些需要我们追求争取，措手不及的某些考验我们承接应激。各行各业的成功者都难免被当作幸运儿羡慕嫉妒，不是其素质、劳动等内因遭到否定，而是他／她所享有的舞台并非见者有份，甚至无福得见者众。山中隐高士，世外逸仙姝，或高居庙堂，或远处江湖，角色恒不能独立于舞台而存在，功业永不可脱离于舞台而建筑。虽然郭靖点拨成吉思汗时郑重指出，人死了只葬一席之地，天骄比天骄射下来内大雕真多占不了几立锥。但人活着时就是玩儿命也要往舞台上蹦哒，明知道长安居大不易，明知道我方唱罢他登场，明知道各领风骚有时尽，明知道前浪死在沙滩上，还是极力去到最高最远最耀眼的端点，占据它、征服它、享用它、甚至毁灭它，做一锤子买卖就砸它一锤子的满足感。有些舞台靠天赐，有些舞台凭自选，台下准备、登场时机、亮相造型、角色选取、台词内容、临场发挥、退场姿态⋯⋯无一不是学问，无处不含文章。清傲俊雅如林妹妹，泪眼葬花花不语，乱红嫁与东风去，宁可孤芳自赏，不屑与众同台；练达通明如宝姐姐，淡极始知花更艳，御风借力上青云，任我冷香袭人，哪顾莺啼燕妒。 句子造得太雅就失了北京姑娘的范儿，咱不惮接着来点儿俗的，严肃活泼么，咱不是石景山户口也不耽误被赵赵附体一回。有些素质吧哈，它还就真不是普遍存在的，晏子不是小学就教过咱橘子跟枳挪地儿就串味儿的道理么。钻石知道自个儿是钻石，没晃着谁可能是丫贵眼未开，想当年和氏璧它出道还有个潜伏期不是？不能指望所有藏石头里的尤物儿都跟孙悟空似的一个筋斗儿蹦出来我型我秀，再说孙悟空也不是什么打小儿就招人待见的主儿啊。有些东西你没见着是因为你福薄缘浅，换句粗话就叫当事人没给你脸。俗话说的好，棋逢对手下不完，酒逢知己喝不倒，既非对手又非知己，谈得上交什么锋、过什么招？残荷等秋雨，门环惹铜绿。你知道我在等的是什么？你知道我想惹的是什么？三千弱水，六道轮回，你知道我想取的是哪一瓢？你知道我想落的是哪一道？得之我幸，不得我命，得失在我的方寸之间，你又在千里之外还是幕后台前？身不在舞台又何妨？心有灵犀即可向往。人道Macao不是澳门它真姓儿，你可知北京女流氓不是我真范儿？耍不出足够的横，抖不出靠谱的骚，如此天光非昨夜，为谁通宵敲电脑？困得太狠开始胡说八道，先睡上一觉，然后咱还是卧内什么藏内什么，宁怎么着毋怎么着！ 6/11/2008 冲刺习惯了拿预习当复习、拿初稿当终稿，两天前信手发了一段儿draft给导师，一来怕死线eve才甩给人家几十页去修改把她惹恼，二来自己这“每日家情思睡昏昏”的蔫儿德行急需行家进贡溢美之辞来安神醒脑。谁知一觉醒来，竟然收到一封彻底否定全文思路的回信，预想中的史上最激常德会战咣叽浓缩成短德会战，难度高高地，挑战大大地。起初焦虑得想哭，都快把自己拧巴成青蛇了还没挤出眼泪来，把心一横，冲上楼去找邻家博士姐姐讨论，出门儿前还逮空儿给班里唯一一个在香港上过学可能听说过张爱玲的英国妹妹在Facebook上发了封message哼唧。俗话说无巧不成毕业论文，二位对我的疑问质问反问都跟导师信里说的如出一辙。俗话还说三人成虎，被台英德三界学者一致否定就像遭遇三头吊睛白额猛虎，真让本宫one by one地care不过来！古代武夫云：“死生，昼夜事也，死而死矣，而境界危恶，层见错出，非人世所堪。 痛定思痛，痛何如哉！”古代文人却云：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”作为当代文人，我毅然adopt了陆游前辈的methodology，在双眼皮粘滞脑细胞凝固的状态下磨叽一夜，历经破甑不顾、忍痛割爱、伤筋动骨、改头换面等阶段，总算攒出了新的introduction和outline，悉听导师发落。好消息是占全文10％的新版本通过了她的审核，坏消息是全文尚余90％要在58小时内读想写改一气呵成，吃饭睡觉洗澡排版打印装订递交all他奶奶个腿儿地inclusive⋯⋯甭说保质了，要是能保量，我都恨不得给自己改名叫“性价比”——连音带义译成英文那就是Sexy Gabby，还挺有范儿的嘿！大学室友梦梦恰好昨天下午来找我借宿，嚷嚷了快一年的“他乡遇故知”式同居终于有了第一次，一聊聊过9点⋯⋯高纬度地区夏半年天光太长就是容易削弱警惕性啊啊啊啊啊！荻花儿说我比她去年“倒数10天换methodology倒数5天换hypothesis的行径更加令人发指”，激起了我Monica大扫除式罗曼蒂克的突击瘾。其实如果不考虑钱的话，“牛津肄业”听着不也挺牛B的么？谈钱多俗啊！咱是谁啊？女性主义知识分子！⋯⋯诶，激动淤了⋯⋯我去继续埋汰张爱玲了，大家排好队形，BLESS~~~ 4/25/2008 解放 刚从Exam School回到家，不敢相信自己只有24小时没睡。昨天下午去Staples踩了趟点儿确认装订的时间和价格，又在小S买了咖啡可乐当液体燃料熬夜用，还破天荒自己下馆子吃了顿中餐。晚上开始写6000字那篇，凌晨4点半把包括正文字数格式注释和参考在内的全部内容搞定，还打了个电话给妈妈报喜。随后就着炸鸡和健怡看了集Friends，又开始折腾10000字那篇的注释，觉得自己有视力没脑力，完全不能做任何改进。整整一夜都非常激动——根本不是幻想解放之后的奢靡生活才高兴，而是“解放”那一瞬间本身彻底turn on了我——我对整洁完美的书面文档有些Monica式的恋物癖，想到打印、装订、折纸、封袋、写信封、签名、填表这一系列过程就high得不行！嗷嗷！大家以后blog做答题一定要点我。早上8点拉了潍娜去学院机房，俩人轰隆隆打了一年的量，恨不得把张波名给签上。恐慌的是同一篇文档在我们各自笔记本上和机房电脑上统计出来的字数还不一样，从时间到神智都不允许再check了，到现在还很害怕是word版本的问题还是我居然没存上最终稿。暴走到Staples，离大限只有两个小时，激动沦为恐慌，连着写废了几个信封。11点多终于赶到Exam School，大厅里人头攒动，个个都是最后一分钟之王。离传说中的noon还有半小时的时候，我和潍娜终于交完了这两篇论文！看着Staples发票跟她算账分钱的时候，我都能明显感到自己手在抖⋯⋯ 继灰色二月和黑色三月之后，在被白色恐怖笼罩的四月末期，我终于迎来了一场小小的解放！以后一定要把“关键时刻有急才”、“死到临头不害怕”一类飞虎队品质写进简历。四月的收获很多很强大，仅学的几夜效率奇佳，仅玩的几夜心情巨爽，保持了并发扬了一年来轰轰烈烈的气派。五个小时后要应潍娜之邀去New College吃Formal Dinner，现去睡觉咯！希望我交的论文们一切都好~~~ 4/24/2008 常德会战 离交论文的期限还有最后三十几小时：6000字那篇前天直熬到下午两点交了初稿，质量很烂，目前尚需添加1300多字，并做注释和参考；10000字那篇攒了个8300字的初稿被导师盛赞，惊喜之下溜溜儿荒废了整整一周，刚刚自己补了几百字达到了9000字的底线，又遥控爹娘把3月回家时复印的资料原件给我翻出来念作者时间地点出版社，总算勉强把Bibliography做完了。几百页的打印指望学院搞定也就算了；装订咱没玩儿过，不知道传说中的binding要花多长时间，何况起码得八份儿，还不一定免费。哪位懂医又心眼儿好的给我推荐款兴奋剂in English，我肯定天儿一亮就奔药店了。我现在精神分裂、神智不清、不怒反笑，有如范进落榜般疯狂，又如宅女跳大神儿般闷骚⋯⋯热锅上的icer啊！您走好⋯⋯生死关头，满脑子个人英雄主义念头为自己加油，周杰伦的快歌不复速效，已经开始听《男儿当自强》洗脑。等活着过了这关，咱再遥像刘荻当年，嘎嘎嘎地呼啸！ “’弹尽，援绝，人无，城已破。职率师部，扼守一屋，作最后抵抗，誓死为止，并祝胜利。’——八千余人只有八十人生还的常德会战的电报，什么都没有，却可以对未来有如此的信心。这个阶段会过去的，你这么有灵性的姑娘，没有什么handle不了的。”——特此引用文洁俩月前给我的极品留言，激励自己置之死地而后生！！！！！！！！！！ 4/21/2008 难得转载转载之一：关于留学生游行抗议 杨恒均：《给留学生的信：请你们继续爱国！》考虑到校内网爱国情绪居高不下，先发到那里去了：http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=286463624&owner=239014186 不认识这个人，偶然看到他的这篇文章，强烈推荐，尤其推荐给已经身在海外的大陆学生们。 转载之二：从抵制CNN和家乐福说起 王小峰：《抵制》——“如果让我抵制什么货的话，我只抵制蠢货。” 韩寒：《他们害怕了！他们害怕了！》——“这是一个无权看CNN的国家，这却是一个有权抵制CNN的国家。” 韩寒：《赶集》 ——“我觉得，现在的情况就是：家乐福就像一个充气娃娃，让一帮人抱着发泄，一方面可能的确平时活得太压抑，要找个没什么代价的出口。一方面边发泄还要边问这充气娃娃和充气娃娃的制造商，我强不强啊，我强不强啊，看见旁边那些对于搞充气娃娃没兴趣的人还指责他们性无能。” 韩寒：《问》 韩寒：《爱国，更爱面子》 ——“在中国的教育之下，我没有自己的信仰，我相信大家也基本都没有。但庆幸的是，我有自己的理想。我只是一个人道主义者，我从来不觉得爱国精神和一个人作为人类的道德有关。我也不觉得因为自己出生在某个地方，就必须无条件的爱它，否则就是最恶劣的一种道德败坏。” ——“你遥远的欺负到我了，所以我要遥远的让你知道，我不是那么好欺负的。” ——“我们可以对国内的很多同胞的遭遇漠然，但对人家国外的反对这么神经质，还是因为面子。国内死的死伤的伤贪的贪黑的黑，不关我的面子，而国外的刺激则丢了我大国国民的面子和威风。和平年代的爱国就是爱面子。” 我从来就不是韩寒的粉丝，转他一文，应无偏爱类嫌疑。一直反对他红，并不是否认他的聪明幽默之处，而是认为该聪明幽默尚不至于在我们整个80后群体中达到distinction的地步，作品也没牛到可以跟80前实力派作家文人的相提并论，何况他取得话语权的资本原始积累来自一场既不“全国”也不代表“新概念”先进发展方向的“全国新概念作文大赛”。现在已不计较那些，不拘一格降人才！以前某些论战中，他的“勇敢”建立在与80后中SB的那一群和谐共振的基础上，胜之不武。这次真有了格兰芬多的范儿，可以当鲁迅使了。千夫们你们可劲儿指吧，希望横眉冷对的一小撮们坚挺下去。 4/16/2008 很红很暴力 一个人爱什么、不爱什么，怎么去爱、怎么去不爱是最基本的自由，只要基于此的行为没有损害到他人的利益，别人无权干涉，更何况是强迫。越小的事物越容易去投放自己的好恶，就像喜欢一只松鼠、讨厌一只蟑螂，来得全不费工夫。对于越大越复杂的概念，越该记得自己有选择的自由。例如，我痛恨日本民族性里好战的那部分、恶心日本古今文化中对女性身体及气质的规训，我同时喜欢并感激细腻深刻的经典日剧和可爱卡通、还对精巧体贴的文具等日本设计的小玩意儿爱不释手。同理，我热爱中国的语言文字以及未受落后封建观念荼毒的诗词歌赋小说，但中国历史文化和社会现状里我痛恨的东西也很多，你恒不能逼我一古脑儿爱了去。中国风气里至为可怕的一点就是容不得半点“不同”，不管该“不同”出自感性还是理性，殊不知“和”的基础正是“不同”。首先，我爱的并非中国的全部（不是指领土），我不能装做爱它所有，那是虚伪和下贱。其次，我以我的形式去爱、去关心，我的付出，不愿受别人的摆布！ 一种形式不会因它打了“爱国”的旗号和召集了更多的人就比另一种更有理性，否则文革和纳粹就成了世界文化遗产中神圣不可分割的一部分。理性只能用理性去解释和证明。一个话题摆在你眼前，应当尽可能寻求相对科学可信的资源去了解它的全部背景资料，再通过独立思考去做出自己的分析和判断，而不是无条件接受别人的想法、说法和做法，再成群结队眼红泪奔摇旗呐喊。西方个别媒体的“不实报道”就该举80后愤而反之，那国内媒体的不实报道呢？国内罄竹难书的制度缺陷、落后观念和社会问题呢？该被愤、该被反的东西海了去了，这空前一个“勇”字是怎么打这儿长出来的？ “红，是蔷薇任性的结局。红，像唇上滴血般怨毒。”林夕十年前为哥哥写的词，从来没肤浅到停留在形容美貌的层次。不是个没遭受过浩劫的国家，不是个没饱尝过代价的民族，咱不扯如何培养独立思考的能力，毕竟只有过逆境里自学成才的经验教训，但至少请尊重你自己独立思考、自由选择和真情流露的权利，这是在非文革类浩劫阶段做为人最基本的权利。 如果我是中国，我不希望我的人民因为别无选择才来爱我。我希望他们是衷心的、热忱的，或因我美、或因我善、或因我通明透亮、或因我丰富多彩，或因我可爱的 那部分引人太深，或因我可恨的那部分瑕不掩瑜，如此等等。如果我是中国，我不要他们因无知其他各地的可爱才只能来爱我，我不要他们因被教训被逼迫才不敢不爱我，我更 不要他们从未想过爱是何物就嚷嚷着爱我，为我流汗流泪流血。没有了真诚和自由的爱不值一文，我收集十几亿来何用？如果我是中国，我盼望并祝福我的人民每一 个都在政治和经济上活得更像人，都听得进去理性的声音，即使还说不出来。如果我是中国，我不会把所谓“崇洋媚外”看得有如洪水猛兽，偌大一个民族，谁想走 我就让他走，真正属于我、爱我的人自然会为了我付出，不管是留守建设还是海外争光，只要这形式是他自己独立思考和自由选择的结果，我应尊重他、帮助他，而 不是从制度和道德上给他任何禁锢。如果我是中国，我会承认自己的历史文化中有相当一部分是不科学、不民主的，不利于可持续发展，我请求我的人民不要盲目地爱我全部，请求他们帮我把这些恶的部分挑选出来，永久性地删除。总而言之，如果我是中国，我愿我的人民真诚地、科学地、有建设性地爱我，我不要他们有口无心、有勇无谋、有心无力。可惜我不是中国，我只是一个人，一个从未停止也永不放弃思考的中国人。 4/11/2008 Two weeks left
还有两周就要交论文了，我的进度无疑是惊人的：6000字的那篇尚未动笔，也没有任何想法；10000字的那篇现攒了4500多，文是我的文，笔真不像我
的笔——能用词组的绝不用单词，能用三言的绝不用两语，能多喷出一句半句的绝不憋在心里，极尽罗嗦之能事，非才女也不带这么玩儿啊，全是字数大限闹的。拖
拖拖，拖得水越来越深、火越来越热。 明日复明日，明日已不
多。我生待明日，万字成蹉跎！焦虑攒了一把又一把，拧巴着在我心里翻滚。脸上多了若干红点，每次照镜子都感慨“一夜退回解放前”，凡士林抹不平、迪奥盖不
住，就差没去偷我黑人室友的粉底来涂。翻刘荻去年同期的歪酷博客来看，试图体会“I don't need sex because LSE
fucks me every day”这样灭绝人性的壮志豪情——Oxford比LSE阴多了，才不fuck你every
day呢，人攒够了一次性fuck你，该尽尽、该亡亡。逛校内网时被一篇时间管理的文章感染，兴冲冲地复制、转发、打印、精读，溜溜儿又蹉跎了一天。之前
以为是坏习惯们阻碍我全速写论文，现在越发觉得是为了逃避论文才有那些坏习惯，比如吃出国前从来不吃的零食、频繁地刷新明知肯定没更新的网页、没完没了地
搓自己发稍找出分叉来剪掉、没事儿找事儿没话找话轮流拽不同的朋友陪我聊、一晚上冷热交替喝八杯饮料⋯⋯心里没底，总想找其他在英国读文科的硕士谈谈，或
者拿以往通过的论文来看看，所谓及格的论文到底是什么样儿的。在国内以“最后一分钟之王”的常胜身份为荣，现在硕士都上到尾声了，还没有过一篇被评分的作
业，直接就要出手两篇平均分不过就足以省掉毕业论文直接毙我一学位的大作，都不知道要往哪个方向害怕去。倒真是成天想正事儿来着：应该白天写还是夜里写？
应该喝咖啡还是喝健怡？应该正常坐椅子对着桌子还是挪床上去？应该宅在家还是泡图书馆？应该写个几千就给导师发过去拿点儿修改意见再说，还是写够字数再
发？⋯⋯一水儿的无用功。我就不明白我敏感度这么高一人执行力怎么就那么低呢！唉，就比如说现在吧，起床才8小时，只给文章插了个页码，现都11点了，是
该冲杯咖啡通宵猛赶，还是尽快上床争取早起？！恨不得改个MSN签名让所有在线同学公投算了。就我这样的搁LSE上上学期就被劝退了，靠，我要是死磕阶段
老能写出刘荻范儿的博客来，咱磕死丫也值了。 写这一段儿丧气话的工夫头发梢儿又剪了一地⋯⋯展望一下美好的未来吧：雪化了是春天，等25日把这两篇内什么给交了，姑奶奶歌照听、网照上，想去伦敦去伦 敦，想去Bicester去Bicester，还可以为了睡觉而睡觉、为了聚会而聚会！高兴了还有一帮兄弟带着喝个酒跳个舞打个pool，课余生活相当靠 谱儿！怡夏四月底就来找我同居了，室友五月初就去找她未婚夫同居了，辞新迎旧，不亦乐乎！喝了杯咖啡，现困了，去睡了，明儿早起，为了半个月后的新生活， 接着磕！ 4/6/2008 四月雪（图） 早晨蹦下床，随意往窗外撩了一眼，竟然看到一道洁白的路面，旋即走到客厅拉开窗帘，赫然一个银装素裹的后院。“随风潜入夜，润物细无声”，传说中的春雪不由分说降临在四月的牛津，照亮了我的心情。生为射手，生在冰城，名字里又有个“冰”字，每年冬天最盼的就是下雪，哪年要是雪势不如人意，这一冬天就等于是混过去的。眼前积雪之深足以没过脚踝，本该呼朋引伴 上午正打到这儿，想表达一下迫于火烧眉毛的学业压力，早起的孩儿还是没雪玩儿，结果正好张波来电，忽悠我和孙微出门，等我把衣服换好，这二位已经在我家后院拍上照了。记得蕊如给我讲过，去年下雪的时候，几个台湾姑娘一起堆雪人，半天也堆不起来，后来看到德国同学手脚并用地横冲直撞，才理解了“雪球果然是用‘滚’的”。同理，张波滚滚复滚滚，高效优质地堆出了一头憨态可掬的小雪人！我们仨就地取材，将它从流氓相勉强打扮出几分学生样儿。离开后院，我们去了University Park，虽然离我家只有几步路，大半年来竟然是第一次进去。出了公园，三人又去了Keble College，向来就喜欢以红为主色的建筑群，虽然塔顶有点像床单儿，还是颇具英伦风情，如今绿油油的草坪变成了白茫茫的雪野，仍然美得像仙境！诶哟喂，没耐心写了，反正我们后来又去了叹息桥和中央图书馆，还邂逅了一鸣和佳瑞。苹果电脑没法儿往MSN空间里传照片，大家自己去我的Google Picasa相册看吧！点不开链接的点下面这正方大图，点开了还看不了的留言反映一下……
3/2/2008 梦与醒 《Desperate Housewives》里面，Lynette几年来反复做同样的梦：在Mary Alice自杀的那个下午，Lynette大包小包地从超市回家，见到Mary Alice神色凝重地站在家门口沉思，Lynette打招呼问她怎么了，她说没事儿没事儿，Lynette看出她状态有异，却没有再去关心她，而是回去忙活自己的家务，没过多久便是一声枪响，将她从梦中惊醒。到了最经典的第三季第十集，在超市崩溃咆哮后中弹负伤的Lynette躺在医院里，再次梦到了同一场景。这一回她走上前去追问Mary Alice究竟发生了什么事，自己又能为她做些什么。走出这一步之后，Mary Alice再也没有在Lynette的梦中出现。 这一集播出后在各美剧论坛引起了热烈讨论，有网友质疑从做梦到不再做梦这一情节太做作，另有网友不惜引用自己的真实生活反驳说，初中时曾被某科老师当着全班同学的面羞辱，打那以后经常梦见那一幕，多年后的某一夜终于忍无可忍，在梦里拍案而起，谴责该老师舌毒心狠出口伤人，自此再也没有梦见过该场景。 反复性的噩梦是文学影视作品中颇为常见的主题。《乱世佳人》里的Scarlett从亚特兰大抢回塔拉庄园后，也会屡次梦见战乱中饥寒交迫举目无亲的自己，绝望无助地在一片漆黑中奔跑，所幸哭醒时还有Rhett的宽厚肩膀和坚实胸膛。在现实生活中，白日噩梦也存在于很多人的思维活动里，发作频率高低和困扰程度深浅因人因事而异，俗称“阴影”。 不知道心理学上如何解决这类基于回忆的噩梦，除了在梦里奋力反击和在现实中倚靠强势外因，还有什么灵丹妙药。彭彭说噩梦和阴影都是强迫症，琢磨强迫症则是另一种强迫症，琢磨复琢磨就构成了恶性循环，伤身伤心。彭彭提出的应对方案是无视，比如艳照门受害女星们，就应该若无其事照常工作生活，事发后绝不针对该浩劫作出任何回应，甚至连“很傻很天真”一类自我批评的话都不要说。伪装逞强是为了避免亲者痛仇者快，性格中但凡有几分倔强就有望咬牙做到；自己发自内心去忽略、忘记，从而宽恕、解救自己，才是最难的一关。 《Desperate Housewives》那集结尾，Mary Alice劝慰Lynette说:“We can't prevent things we can't predict”，Lynette困惑地反问那有什么是我们能做的，Mary Alice说:“Enjoy this beautiful day. Because we've got so few of them.”——噩梦和阴影往往骤来如山倒，将受害人奇袭个措手不及，又如瘟神般易请难送，余害之深，难以尽数。若不幸被它们附体，首先要减少后悔自责，因为我们无法预防自己无法预知的伤害，反复琢磨就等于帮着凶手再次戕害自己，倒带让悲剧重演。其次要充分利用一切可能的外界资源，比如找一Rhett那样的纯爷们儿做枕边人，午夜梦回时纵然泪痕狼籍，也还握得住一双温暖有力的手，又或者遇到Chandler那样nice无极限的极品好先生，再怎么满腔悲愤，有他朝夕陪伴，也化做绕指柔。最根本上，还是要极力无视已不可挽回的伤害，严禁它们阻碍我们享受现在、追求美好未来，只有这样积极去战胜自己，才算得上是热爱生活、珍惜青春。 2/19/2008 MidNight “不知不觉，时间过得很快，突然发现自己原来老了，很多的想法也随着年纪的增加而改变。主要是在oxford的这一年，改变很大，压力也是最大的一年。无论在表面，还是在心理，都苍老了许多。许多原来想做的，现在都觉得疲惫不想做了。原来觉得根本不用操心的事情，如今却反而要开始操心。一年而已，变化怎么会如此大，就连自己都有点想不通了。”
以上是小瑞的更新，深有共鸣，只是“一年”其实只有“半年”。不知道以前的志气都去了哪里，那些即使在最绝望的漫长时期也不曾动摇过一秒的志气。上个月听了君君关于“first-move advantage”的教诲，还信誓旦旦鼓励自己和其他好友们说咱有“last-move advantage”咱不走寻常路。高一家长会上，年级组长恐吓我们说决定学习成绩的更多是非智力因素而不是智力因素，还找来成绩最好的Maria同学教育我们“学习就是一个克服惰性培养毅力的过程”。“学”到牛津硕士这一步，开始怀疑自己终于到了被淘汰的关口。妈妈在电话里说：“能感觉到压力大好呀！说明有难度。感觉不到压力才说明这学白上了，跟复旦似的。”但如果牙疼发生在本科，我未必至于夜夜泪流成河。怡夏说“我现在闹钟响了，都是不自觉地关掉”；李丰说“我每周一到周六全上课，每门课n本书，连journal都好几十页，上得连滚带爬”；文洁说“我四天只睡十个小时，忙presentation和proposal忙到生日当天下午5点”；连我导师都告诉我她每天喝黑咖啡喝多到不象话的地步。统共只认识几个LSE的女硕士，个个才貌双全家境优越人格魅力出众富有内在美，毕业回家后没有一个在干国内大众眼中高级海龟该干的高薪金牌工作。我知道一定有不少外人认为这是她们没出息没实力的表现，但我深深明白她们为何选择亲近家庭和故乡的安心与温暖。不说别人，别人都比我强着十万八千倍，现在没有一点抱怨外因的意思，纯恨自己烂泥扶不上墙！！！！！ 我知道这些话说完还是要自己硬挺的，每挺过一关，在别人眼里便越多一分女强人的嫌疑，自己却知道心里又脆弱一分，今后更容易沦陷一分。刚看亦舒某短篇里说某姑娘从小是父母掌上明珠，因而知道珍爱自己，不容自己受到外界伤害。好论据，不出国不知爸妈深爱自己，为此也要咬牙把烂泥至少炼成板砖。话说50后那一代怎么就都能那么优秀呢？文丹爸妈我爸妈阿简爸妈方舟爸妈等等，我至今还这么不靠谱，若到了中年还变不成文妈妈那样的贤妻良母，这辈子岂不是混过去的。 现在的牛津，桃花全面盛开，阳光朝九晚五明媚，我却心力交瘁，没有去年夏秋满心的浪漫情怀和满脸的诚挚神气。合着当初所谓“童话般的胜景”也没太大功劳，我自己心中黄玫瑰怒放才是王道。这半年来，有些事情，我已不需再多说一字证明自己的诚心投入，已经不知道还能怎么付出怎么争取。写到这里又忍不住哭起来，止疼药杀不死理性打不败的感情。周三一早便要读一篇essay，昨天下午坐在古典幽雅的图书馆里面壁几小时，摊开数本政治书仍然满脑子音乐和其他不该想的事情，叫我拿自己怎么办？？？！！！ 衷心希望将来可以嫁一个知道我内心脆弱并深深理解心疼的老公，把我当彪悍女强人的通通去娶外表够弱心计够强的小姑娘吧谢谢啊不送。所幸一直有朋友们支持关心着，人渴望被爱是无可奈何的本性，现在的进步是比以前敢于直率承认。 不知道咋结尾，我去读书了⋯⋯T_T 2/14/2008 Something finally makes me cryhttp://www.skype.com/email/q1_2008_windows/en_ROW/?cm_mmc=Acceleration-_-Email-_-0208_31_NLWIN_EN_ROW_NL-_-cantsee&skypename=icer1204 2/9/2008 Poor girl crying...It still hurts... Never suffered from so much physical pain... torturing me all night long... Called mama just now, crying and crying... I wanna go home... I wish I knew how to kill the pain before it kills me!!!!! Really don't wanna write this during Chinese New Year golden week, don't wanna anyone who cares about me to be worried... Dear friends, please call me to make me sure that you're caring about me... Please...... BLESS myself...~~~>_<~~~ 2/6/2008 Too Much PAIN...出国前拔了一颗智齿，还有两颗一上一下埋伏在我的左口腔。一周前突然开始每夜剧痛，每痛必醒，白天吃饭喝水说话并没有什么重大感觉，每次疼醒苦忍后吃芬必得、头孢或牛黄解毒片以求睡着，作息因此大乱，常是7点睡3点起。今夜疼痛从牙根牙龈转移，刷了三次牙换了两种牙膏用了n根牙线再吃药一概不起作用。左耳有如针刺，不知从里往外还是从外向里钻着疼，耳后小窝窝是疼的中心，痛感顺着颈侧低洼线一直延续到下颚。忍无可忍百度一下，我就知道丫符合“三叉神经痛”的症状——中医的描述之一“瘀血阻络型”是：“面痛屡发，痛有定处，或痛如针刺，日久不愈，日轻夜重，面色晦滞，舌质紫暗，脉弦涩或细涩”，单“日轻夜重”四字就让我对祖国文化五体投地。西医说此病多发于老年人，尤其绝经期妇女⋯⋯Damn it！！！这哪儿挨着我啊？！还说手术又难又苦又有无数严重后遗症，呜呜，我还年轻呢我我还没亲热够呢我我还没怎么用过那儿呢我我凭什么就夭折一片敏感带啊！诶哟，这sexuality and gender学的⋯⋯牙疼那几天每天凌晨打电话回京哼哼，现在转移成神经病了，终于影响说话了，上来打个字证明我东亚病夫ing。四小时后要去上课，一丁点儿准备都没有，这一礼拜日程全跟着牙走了。妈妈刚让我跟老师说她病了然后请假回国探病⋯⋯伟大的母爱啊，ironically，待会儿这课要讨论的话题之一正是女性作为母亲应享受权利而不是打着伦理道德和爱的旗号无条件尽所谓义务。下午晚上还有近二十口子来我家一起过年，都几周没大聚了，我作为牛津第一hostess，真是不想给大家扫兴。张波还让我给男生们做道菜扮个贤惠呢，我能直接扮柔弱让大家开个眼吗？潍娜咱们待会儿见了活人要抱抱亲亲⋯⋯别亲左半边儿脸就行。呜呜，本命年是我过的最好的一年，为啥最后一礼拜掉链子呢？使劲BLESS一下自己，希望除夕能把倒霉催的病痛都除掉吧！ 2/5/2008 Unders' Roses前两天听说一个小故事：有个男生一来牛津就买了寒假回家的机票，上学期中他有了个女朋友，因为是本学年唯一一对儿还是本硕姐弟恋，颇有点儿轰动效应。第一学期结束，男生万分不情愿地回了国。圣诞节当天，女生收到了一大捧红玫瑰，已经够浪漫够惊喜了，又接到男生的电话说：“我在你楼下”。原来他在家只待了一个礼拜就不能忍，花钱改机票回了英国。在英国热恋的under很多，看看Facebook的相册就知道，这种故事在国内的本科也屡见不鲜。我不知道还有多少同龄人也会有感觉，可能得到过满足过甚至经历多了不再需要期待羡慕就无所谓了吧——对大部分“正常人”来说。我还挺喜欢这故事的，随便想像代入一下都被感染得满心甜蜜。最近止疼药吃得人都傻了，还是跟着人家的好事儿朴素地高兴一下吧~*^_^* 1/29/2008 没头脑和不高兴 又是没进度没效率的一天，小哼哼一篇，就当睡前排毒。 最近有点小烦，好多事情明明需要干脆做决定，偏偏优柔寡断拖泥带水，一点儿北京姑娘的范儿都没有。讨厌为了柴米油盐折腾，不是我懒我娇气我不能吃苦，是明明有更重要的事情需要花时间精力，自己却像个小市民一样锱铢必较，到头来还不是对不起自己。讨厌想不出毕业后的安排，就希望有个巨强势的人来命令我，比如碧怡姐姐妮子姐姐刘荻君君随便谁理直气壮地指使我copy她们从LSE硕士毕业后的安排，比如牛津的哪位师兄师姐逼我申博申奖或留英求职，随便谁忽悠我吧只要您够强势逼得动我您就是我大爷！讨厌不知道春假怎么过，妹妹说只要我回家她一定从上海过来一周末，你们其他谁能不能都这么表个态啊？我不想自己做主了我听大家的成么。有多少人想见我我就跟家待多少天得了，咱把各省驻京办给它挨盘儿吃全了。讨厌不知道论文怎么写，所谓特学术的那么说话到底是怎么说话啊？讨厌在别无选择的情况下“选”了门导师贼牛的Women and Politics当Option course，我在政治方面零内涵，一没兴趣二没了解，怎么能指望我喷出一万字呢？一万字母都说多了。讨厌跟朋友们转着圈儿地分析自己的不良状态。讨厌浪费更多的时间做无建设性的自我批评。这次第，怎一个愁字了得！最好就是有个未婚夫啊老公什么的勒令我回去团聚，“从此不问外事专生儿子”（令狐冲跟任盈盈说的），我就彻底不用自己跟自己玩儿头脑风暴苦苦琢磨何去何从了。想当年决定早一个多月来英国多有个性多与众不同啊，当时怎么就那么干脆利落力排众议潇洒走一回呢！没头脑和不高兴，我一人分饰两角，把自己遛得团团转。 其实生活中还是有很多好事儿的，比如英国的白天越来越长阳光越来越明亮温暖，比如妈妈听说我3月5日最后一节课后说“那你把房子退了回家吧，6月份把毕业论文交了不就行了吗”，比如爸爸打电话发脾气吓得我不敢回家又MSN跟我好好解释，比如上周五去伦敦笑涵妹妹大过生日的陪我吃饭逛街聊得倍儿开心，比如跟潍娜感情越来越亲对话质量越来越高，比如跟牛津的新朋友们感情稳定心里踏实知道在什么情况下可以找谁，比如学联春晚将于这周四隆重召开相当值得期待，等等。但眼瞅着正事儿一件件的没着没落心里撮火，也可能是宿舍暖气烧太旺把我熏出毛病来了⋯⋯总而言之，没头脑正在不高兴！呜呜⋯⋯困得头晕晕的了，希望这个cycle快点过去吧，滚滚滚。 1/23/2008 Jack, Who Swears?Just informed by some friends that Heath Ledger died today. Always unwilling to hear of actor/actress' death, for it's so easy for me to associate his/her role(s) and then recall my feeling for its story. If I watch BrokeBack Mountain after summer 2007, definitely I would feel so much more than the first time I watched it 2 years ago. Such a dramatical increase has nothing to do with my sense but sensibility. I never agreed with PRC's official textbook in high school that sensibility is the lower level and primary phase of sense (or ration, reason, reasonality, whatever). By observing and analyzing my own feeling for each touching and thoughtful movie directed by Ang Lee, from Crouching Tiger, Hidden Dragon to Lust Caution, I've been becoming more and more sure that sensibility is equal to any other -bility(s). In itself, it is an ability. As George Bernard Shaw once said, 'Love is emotion. It doesn't think. It feels.' No one claims that he or she has never been in love nor unable to love. However, when it comes to feeling, people feel things in various ways as well as to so many different degrees. Details of feeling is hard to count or compare, especially when love is mixed by sex. The best news is feeling can be described by writers who have stronger sensibility than others, interpreted by talented directors, and finally performed by brilliant actors/actresses. That's why movies attract me all the time -- they set my sensibility free and even improve it to higher and higher level. It hurts when someone's sensibility is relatively stronger and lives in a real world, especially without making money by selling his/her own idea. Accordingly, mine hurts me a lot. I faithfully believe that sensibility is the best part in my personality. I don't wanna lose it at any stage of my life, let alone abandon it.
In the fiction/movie, Jack was murdered with his endless love for Ennis. Such a great love has never faded away. Death only part their pleasure from having sex. Now 'Ennis' passed away. Who swears for Jack?
May he rest in peace. His tears and pain are memorized forever by anyone who still has sensibility.
1/13/2008 High Fives 来到英国已经5个月了，今天是Hilary Term的第一天，凭记忆总结一下寒假吧，不然都过期了。 12月向来是我最有感觉的一个月，哪怕什么都不发生也能天然有感觉，去年12月则是史上最为丰盛的一次——其实23岁以来发生的一切都是“史上之最”，噢我爱2007，神奇的2007！ 1日&2日，Week 8周末，Michaelmas
Term正式结束，解放万岁。其实我们course的课业本就远不算泰山压顶，一切都赖我自己英语烂到说不过去，比起理工科甚至Social
Science，我们Humanities最不可能跳过语言上智力，混不能让我上肉体吧。聋哑文盲确认身份后在内心深处挣巴了两下，终于开始混吃等死盼寒
假。
3日，Hilary Term前最后一次见导师，如获大赦。从初一进入叛逆青春期以来就没跟着学校的日程表走过，现在掉英语世界里终于耍不起自由来了，我根本连“叛逆”的英文怎么说都不知道呢。每当想起我的德国导师，我就想起《还珠格格一》finale里紫薇泪眼婆娑地问小燕子：“我们的皇阿玛，你不是说，他，是恩威并重的吗？”——是，她，可不就是恩威并重的嘛⋯⋯每次push完我都少不了来一句惊人的中文结束语，比如“你这样我不放心”及其加强版“你妈妈也不放心”。虽然人不可以依赖别人生活，但有人对你负责任的感觉着实不错。希望我再见她时有点实力可秀，在人家的认识里中国妇女可是supposed to顶半边天地，我不是妇光是女能不能只顶1/4边天尼⋯⋯
4日，我的24岁生日，最开心的一个生日。虽然一没出太阳二没下雪，情绪却不低落。凌晨已被一众老同学在线祝福过，中午起床洗澡上网，打开iGoogle主页就看到新邮件——“亲爱的，遥祝你生日快乐！”来自亲爱的大闺蜜刘亦觉，哇哈哈，越是多余越显心意。然后跟爸妈skype，受他们的教诲。中国时间的生日结束之前，久违的玫瑰又盛放了一个多小时：最适宜的光线、最恰当的角度，盘踞在最熟悉的一块拼图，乖乖当一只最可爱的剪刀手小动物。点了首一对一的生日歌给自己，喜欢第三句结尾超聪明超可爱的称呼。我很幸福，谢谢亲爱的，嘟~嘟。下午冲着The Body Shop去了市中心，猜到潍娜可能会送就啥也没买，随便买了一条ZARA的连衣裙、一件Bay的白上衣送自己。晚上，朋友们来我家过生日，收到了潍娜和驭强的The Body Shop草莓礼盒（果然吧）、文洁和一鸣的蛋糕和百合，小瑞和张豪从Maison Blanc买的全牛津最甜美cheese蛋糕、淇淇的Folli Follie戒指、张波的长寿面，还有红酒、香槟、及每个人的贺卡。我记叙快乐的手笔很不熟练，是你们给了我机会一写再写。谢谢大家送我礼物、为我敬酒唱歌点蜡烛、还有那些祝福的话。
5日，我们Kellogg College的Christmas Party。
10日，我们楼的House Party。
15日，第一次去AT.Box唱歌，除了我家聚会常见人口，还新增了CS的几个男生及其家属们，十几口子浩浩荡荡挤一中包里吼了仨小时。不过瘾，又去University College的Common Room喝酒聊天，四点才回家。
19日，荻荻从LSE的毕业典礼master了science后来我家住，聊到三点多。他乡遇故知真是太幸福了，both非亲非故and一见如故的故。特想回北京后整个市重点高中联谊会，咱真不图相亲，只冲着姑娘去就行啊！ 20日，陪荻荻去Bicester Village，买了个DKNY的包包，还有两根MAC的眼线笔。送她去车站、看她上车找座儿，感觉就像亲手送走了自己的幸福快乐，虽然我之后几天一个人走路都在笑，后劲儿不小。 22日，振宇组织K歌。
24日，平安夜，照例聚会至凌晨，帅哥、美女、好吃的，一个都没少。可惜潍娜在伦敦，想她想得我分心，两三天内互相打了几小时手机狂聊大笑。 26日，Boxing Day，我热切盼望了好几个月的圣诞打折终于正式开始。28日，去伦敦血拼，买了Clarks的靴子、UniQlo的外套、Esprit和H&M的knitwear、Benefit的王牌美妆礼盒、Jo Malone的Red Roses香水等等，几乎半身不遂。在Victoria的KFC跟荻荻吃了我们在伦敦最后的晚餐，回家后听她歪酷博客里张震岳的《再见》，眼泪哗哗地，几天缓不过来。我咋这么容易喜欢一个人尼？好在这回人家也挺容易喜欢我地。 31日&1日，去伦敦跨年，上两篇日志写过啦，贴个官方视频跟大家分享：http://www.youtube.com/watch?v=v4tqsQktE2w 3日，君君从伦敦来我家住，跟同level有sense的北京姑娘对话就是给劲！ 4日，陪君君去Bicester Village，买了条Karen Millen的牛仔短裙——渐胖中也不能放弃自己，将8号进行到底！ 7日，收到eesky师兄从荷兰寄来的比利时手工巧克力一盒及贺卡一张，新年新口福，惊喜感动。第一次去邮局，拉张豪教我，顺便去蹭午饭并参观了他立锥于阁楼的迷你宿舍，发现竟然是自己出国后第一次居高远眺，尽管只居四楼眺到Lady Margaret Hall而已，还是小开心了一下。Norham Garden这一带有小狐狸出没，歆学姐、孙微、文洁都分别见过了，啥时候能轮着我尼？终于把一个月前就办好的材料寄去UU，希望我亲爱的闫夏办英国签证快捷顺利，咱们开了春儿就在牛津同居！晚上跟张波、孙微、丽莎一起吃饭，饭后还玩儿了把苹果版大富翁，哈哈！ 9日，被端端拉去St.Antony吃晚饭，被同桌博士们问寒假干了啥，心虚地答啥也没干就吃喝玩乐来着，大家说吃喝玩乐这可是四件大事哪⋯⋯睡前随便翻新买的第7版牛津高阶催眠，赫然发现Proverbs里有一句"Absence makes the heart grow fonder"，当场被震到。求证后越发感动，感谢百乐为了我出国把MSN签名改了这么久，还默默地。 10日，早起去伦敦，白天逛牛津街淋了雨着了凉，还是摸到Covent Garden的ODEON去看了《色戒》，诚意大大地。凄风苦雨中头晕恶心眼泪鼻涕地回到牛津。 11日，睡到中午起床，病已经自动痊愈。神奇的预感指引我换了块拼图，莫名地开心了整整90分钟。晚上张波在我家组织了开学前小型聚会，36小时 |
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